Вы вроде бы уже давно взрослая и самостоятельная женщина, а мама всё продолжает пытаться управлять вашей жизнью. Как противостоять манипуляции со стороны самого близкого человека?
Помните, как в детстве мама постоянно натягивала вам на голову колючую шапку, а если вы отказывались её надеть, то причитала: «Ты меня в могилу загонишь!» или «Ты ещё не понимаешь, как это важно!». Сейчас, с высоты прожитых лет, вы понимаете, что, в общем-то, она была совершенно права, ведь ею двигали забота о своём чаде и страх, что с ним что-то случится. Но отчего же и сейчас, когда вы выросли, она не изменила своим традициям?
Типичные фразы родителей-манипуляторов:
- «Вот когда окончишь высшее учебное заведение, тогда…»;
- «Когда у тебя будут собственные дети, тогда…»;
- «Я прожила жизнь, я знаю!»;
- «Пойми: ты должна поступать так, как я говорю, для твоего же блага!»;
- «Я тебя вырастила, а ты…»;
- «У меня сейчас давление подскочит и будет сердечный приступ!».
Это, конечно, не полный перечень тех выражений, которые выдают упрямые родительницы, пытаясь контролировать жизнь взрослых чад. Они всё еще считают дочерей маленькими девочками, которые не в состоянии справиться с внешними угрозами, вот и играют на их чувствах вины и долга. Как себя вести в данной ситуации? Есть несколько сценариев.
Сценарий первый. Конфликт
Чуть мама заведёт свою обычную песенку: «Ты меня не любишь, вот и спуталась с плохим парнем», можно демонстративно и рьяно доказывать ей, как она не права. Например, сказать открыто, что вы уже в состоянии решать свои проблемы, и не нуждаетесь в её советах. Можно также громко хлопнуть дверью, закатить скандал, или назло ей действовать прямо противоположно тому, что она советует. Такое активное противостояние, по сути, очень напоминает подростковый бунт, в результате которого вы рискуете сильно испортить отношения с мамой и, кто знает, возможно, сильно пожалеть об этом в будущем.
Сценарий второй. Избегание
Можно попытаться изолироваться от родителей настолько, насколько это возможно: сменить место жительства, не звонить месяцами и редко проведывать. Да, в этом случае вы убережёте себя от постоянных манипуляций. Но не возникнет ли у вас со временем чувство вины, причём совершенно обоснованное? Родители, увы, не молодеют, и им нужна ваша помощь.
Сценарий третий. Самой стать манипулятором
Отвечать симметрично, так сказать: на мамино высказывание демонстративно закатывать глаза и говорить: «Ты меня не понимаешь!» или «Если бы ты меня любила!». Припоминать её ошибки в вашем воспитании и то, какие травмы они нанесли вашей неокрепшей психике. Скорее всего, вы переиграете её, ведь вы действуете не интуитивно: в интернете есть масса практических советов тем, кто хочет стать манипулятором, вы можете взять их на вооружение. Однако тут тоже имеется определённый риск. Ваш ребёнок, подрастая, будет впитывать вашу науку. И рано или поздно вы обнаружите, что вас «дергаёт за ниточки» ваше же чадо.
Сценарий четвертый. Изменить ситуацию
Как известно, отношение к нам – это отражение наших мыслей, поступков, чувств. Когда вы измените своё отношение к родительским манипуляциям, у вас появится шанс, что и мать изменится в лучшую сторону. Как этого добиться?
1. Понимание. Постарайтесь осознать, что родители пытаются вами манипулировать не со зла. Мама действительно хочет, чтобы ваша жизнь благополучно сложилась, вот и действует сообразно своим представлениям о том, что такое хорошо и что такое плохо. Она тоже может ошибаться, как каждый человек.
2. Исследование. Попытайтесь узнать получше историю жизни матери: отношения с родителями, друзьями, чем обоснован выбор её профессии и партнёра. Представьте себе, что вы занимаетесь сбором материала для будущей книги о вашей маме. Возможно, истоки её поведения вы поймёте, анализируя события её жизни.
3. Повзрослейте. Попробуйте относиться к своим родителям так, будто это вы старше и умнее. Наверняка, кстати, в каких-то моментах это так и есть: у вас есть опыт в той сфере, в которой нет опыта у вашей мамы, с вами приключались такие вещи, которые не могли произойти с ней. Старайтесь вести себя с родителем, манипулирующим вами, как доктор со своим капризным пациентом: с доброжелательностью, твёрдостью, терпеливостью. Не стоит нервничать, пытаться обличить близкого человека или идти с ним на конфликт. Следует воспринимать родного человека как нечто среднее между пациентом и ребёнком. Не поддавайтесь на попытки родительницы втянуть вас в ссору и не придавайте особого значения всем родительским оценкам, которые поступают в ваш адрес.
4. Перестройка отношений. Чётко определитесь, в какие сферы своей жизни вы готовы впускать родителей, а в какие – нет. Очень важно направить их энергию и усилия в ту область, в которой они действительно могут вам помочь. И пресекать их попытки нарушать ваши личные границы.
Возможно, сначала у вас будут возникать непонимания, но со временем мама примет ваши условия игры.
